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Un tipo en un Kia se para junto a un Rolls-Royce en una luz roja y le pregunta: "Hey, es su coche habilitado para Bluetooth" El dueño de Rolls asiente con la cabeza. Así es el mío. Wi-Fiquot El propietario de Rolls asiente de nuevo. Yo también Qué pasa con una cama doble? Le pregunta al tipo Rolls? QuotYep. quot El propietario de Kia mira hacia fuera. "Me sacaste de la ducha para decirme eso". Un agente del FBI está entrevistando a un cajero de banco después de que el banco le robara 3 veces al mismo bandido. quotDid nota algo especial acerca de la manquot pide al agente. quotYes, quot responde al cajero. - Un billete de un dólar cumplió un billete de veinte dólares y dijo: - Hey, dónde has estado? No te he visto por aquí mucho. Los veinte contestaron: - He ido a los casinos, he ido a un crucero E hizo las rondas de la nave, de vuelta a los Estados Unidos por un tiempo, fue a un par de partidos de béisbol, al centro comercial, ese tipo de cosas. Qué te parece? El billete de un dólar dijo: - Tú sabes, las mismas cosas viejas. Iglesia, iglesia, church. quot Estimado papá, chool i realmente grande. Estoy haciendo mucho amigo y tudying muy duro. Con toda mi toba, no puedo pensar en nada que necesite. O si usted quisiera, usted puede jut me termina una tarjeta, un amaría oír de usted. Amor, Tu en Querido Hijo, HE SABIDO que la astroNomía, la ecoNÓmica y la oceanografía son muy útiles para mantener a un estudiante ocupado. No olvide que la búsqueda de conocimiento es una tarea NOble, y usted nunca puede estudiar eNOugh. Un profesor de inglés le pidió a su clase que escribiera un ensayo sobre lo que harían si tuvieran un millón de libras. John entregó una hoja de papel en blanco. John gritó al maestro, no has hecho nada por qué Porque si tuviera un millón de libras, eso es exactamente lo que haría dijo John La mejor manera de ahorrar dinero es olvidar a la persona que le prestó de. Un hombre de negocios italiano en su lecho de muerte llamó a su buen amigo y dijo, ldquoLuigi, quiero que me prometas que cuando me muera tendrás mis restos cremated. rdquo ldquoY qué, rdquo su amigo le preguntó, ldquodo que quieres que haga con tu ashesrdquo The Hombre de negocios dijo, ldquoJust ponerlos en un sobre y enviarlos por correo a la IRShellipand escribir en el sobre, lsquoNow usted tiene everything. rsquordquo TECH: Hola, Friendly Internet. Puedo ayudarle CLIENTE: Oh, hola joven. Me preguntaba si usted ofrece la banca en línea TECH: Era un proveedor de servicios de Internet, maam. Sin duda, puede utilizar nuestro servicio para conectarse a la banca en línea. CLIENTE: Qué necesito hacer que TECH: Sólo necesita el módem en su computadora. Que se conecta en un enchufe de teléfono. Regístrese para obtener una cuenta y regístrese en la banca en línea con su banco. CLIENTE: Pero de dónde sale el dinero TECH: No estoy seguro de entender CLIENTE: Sabes. El dinero sale de esa ranura en la computadora? Un sacerdote anunció a su congregación: "Tengo buenas noticias y malas noticias. La buena noticia es que tenemos suficiente dinero para pagar nuestro nuevo programa de construcción. La mala noticia es que todavía está ahí en sus bolsillos. Cambio de divisas Un chico japonés (J) está en el Aeropuerto Internacional de Los Ángeles, esperando su vuelo de regreso a Japón. Mientras espera, va al mostrador de cambio para cambiar sus dólares restantes. Cuenta su dinero en el mostrador y le dice al empleado (C): J: Espera un minuto. Cuando vine aquí conseguí más dólares para mi yen. Lo que está pasando aquí C: Fluctuaciones. El japonés se endurece. J: Well Fluck you Americans, también BULL MERCADO - un movimiento al azar del mercado que hace que un inversionista se confunda por un genio financiero. MERCADO DEL OSO - un período de 6 a 18 meses cuando los niños no reciben ningún subsidio, la esposa no recibe joyas, y el marido no tiene sexo. Schneider solicitó un empleo en una agencia financiera, pero no tenía experiencia. Él era tan intensa que el manager le dio una cuenta duro con la promesa de que si él lo recogió, HED hacer el trabajo. Dos horas más tarde, Schneider volvió con la totalidad del importe. quotAmazingquot dijo el gerente. quotHow hizo que haces itquot quotEasy, quot respondió Schneider. Un estudiante le preguntó a un profesor de economía: - Cuál es la diferencia entre el socialismo y el capitalismo? El profesor respondió - El capitalismo es la explotación de los seres humanos por los seres humanos Estudiante: - Y el socialismo El profesor: - Es el inverso por supuesto. El dinero no puede comprar amigos, pero puede obtener una mejor clase de enemigo. Spike Milligan Un hombre comentó a su compañero de almuerzo: "Mi esposa tuvo un sueño divertido anoche. Soñó arrojar casó con una millionairequot. quotYoure luckyquot, suspiró el compañero. quotMy mujer sueña que en el daytimequot. Estaba tan pobre creciendo. Si no era un niño. Id no tiene nada con lo que jugar. quot ndash Rodney Dangerfield Un hombre fue a su gerente de banco y dijo, Id como para iniciar un pequeño negocio. Cómo lo hago? Simple, dijo el gerente del banco. Compre uno grande y espere. Inversión inteligente Si usted hubiera comprado 1000.00 de acciones de Nortel hace un año, ahora valdría 49.00. Con Enron, usted tendría 16.50 del 1.000.00 original. Con WorldCom, usted tendría menos de 5.00 a la izquierda. Si usted había comprado 1.000.00 de Budweiser (la cerveza, no la población) hace un año, bebió toda la cerveza, luego giró en las latas para el depósito de 10 centavos, tendría 214.00. Los banqueros son personas que te ayudan con problemas que no hubieras tenido sin ellos. Corredor de bolsa: Qué es un millón de años como a usted Dios: Como un segundo. Corredor de bolsa: Qué es un millón de dólares como a Dios: Como un centavo. Corredor de bolsa: Puedo tener un centavo? Dios: Sólo un segundo. Cliente: sus relojes parecen tan baratos. Sólo veinte dólares Cuánto cuesta hacerlos comerciante ?, me cuestan veinte dólares para hacerlos. "Cliente:" Pero si cuesta veinte dólares hacer estos relojes, y los vende por veinte dólares, de dónde proviene su ganancia? " Comerciante: eso es lo que viene de repararlos. William: Puedo tener algo de dinero para el hombre llorando fuera de mamá: qué hombre llorando. Guillermo: El whorsquos que llora, helado Helado Un hombre que es asaltado por dos matones puso encima de una lucha tremenda Finalmente, los matones lo sometieron y tomaron su cartera. Al encontrar sólo dos dólares en la billetera, el matón sorprendido dijo quotPor qué has puesto una pelea tal que el hombre respondió rápidamente quotI tenia miedo de que usted encontraría el 200 escondido en mi shoequot Un hombre en un globo de aire caliente se dio cuenta de que era perdió. Redujo su altitud y vio a un hombre por debajo. - Perdóname, pero puedes ayudarme? Le prometí a un amigo que lo encontraría hace una hora, pero no sé dónde estoy, dijo él. El hombre de abajo respondió: "Estás en un globo de aire caliente que ronda unos 30 pies por encima del suelo. Tienes entre 40 y 41 grados de latitud norte y entre 56 y 57 grados de longitud oeste. A lo que el ballonero respondió: - Tienes que ser un corredor. - A lo que el hombre en tierra dijo: - Yo lo sé, pero cómo supiste? Respuesta fue de arriba: todo lo que me dijo es técnicamente correcto, pero no tengo ni idea de qué hacer de su información, y el hecho es que todavía estoy perdido. El hombre de abajo respondió: - Tienes que ser un comerciante.-A lo que el balonista respondió: - Sí, lo soy, pero cómo lo sabías? - le dijo el hombre que estaba en el suelo-. Saber dónde está o hacia dónde va. Ha subido a su posición actual debido a una gran cantidad de aire caliente. Hiciste una promesa que no tienes idea de cómo mantenerte y esperas que solucione tu problema. El hecho es que usted está exactamente en la misma posición en la que se encontraba antes de conocernos, pero ahora, de alguna manera, es mi culpa. Tres chicos caminaban por la playa un día cuando ven una cueva. El primer muchacho entra y está mirando un billete de banco en una roca grande cuando una voz fantasmal grita que soy el fantasma de tía Abel y este cinco dólares permanece en la tabla El segundo muchacho entra y está alcanzando para el dinero cuando el mismo La cosa sucede otra vez. El tercer muchacho entra, ve los cinco dólares y grita, soy el fantasma de David Crockett y este cinco dólares va en mi bolsillo Se sabía que un precursor económico tenía una herradura prominente exhibida sobre el marco de puerta de su oficina. Preguntado por lo que era, respondió quotit es un encanto de buena suerte que ayuda a mi forecastquot. - Pero crees en esa superstición? - le preguntaron. - Por supuesto que no - dijo-, pero funciona si crees o no. Un ministro muere y espera en la fila en las puertas de Pearly. Por delante de él es un hombre whos vestidos con gafas de sol, una camisa en voz alta, chaqueta de cuero y pantalones vaqueros. San Pedro se dirige a este tipo, que son quotWho, para que pueda saber si o no de la admisión al Reino de Heavenquot El individuo responde, quotIm Joe Cohen, agente de bolsa, de Noo Yawk City. quot San Pedro consulta su lista. Él sonríe y le dice al agente de bolsa, quotTake esta túnica de seda y el personal de oro y entrar en el Reino de Heaven. quot El corredor de bolsa entra en el Cielo con su túnica y personal, y sus ministros se convierten. Se pone de pie erguido y plumas a cabo, quotI am Joseph nieve, párroco de Saint Marys para el último cuarenta y tres years. quot San Pedro consulta su lista. Dice el ministro, quotTake esta bata de algodón y bastón de madera y entrar en el Reino de Heaven. quot quotJust un minuto, quot dice el ministro. quotThat hombre era un stockbroker-- se pone una bata de seda y bastón de oro pero, un ministro, sólo recibe una túnica de algodón y bastón de madera Cómo puede ser esto bequot quotUp aquí, trabajar por resultados, quot dice San Pedro. Mientras usted predicaba, la gente dormía a sus clientes, oraban. Director del Banco: Lo siento, señor, no puede abrir una cuenta con este tipo de dinero. Theyre piezas de madera Lumberjack: Pero sólo quiero abrir una cuenta de virutas. La enfermedad le envíe algo de dinero Un niño llamó a su madre desde su universidad y su pedido un poco de dinero, porque se quedó fuera de él. Mamá dijo: quotSure, cielo. La enfermedad le envíe algo de dinero. También dejó su libro de cálculo aquí cuando visitó hace 2 semanas. Quieres que mande que hasta tooquot quotUh, oh sí, OK, quot respondió el chico. Así que mamá envolvió el libro junto con los cheques en un paquete, besado adiós papá, y se fue a la oficina de correos para enviar el dinero y el libro. Cuando vuelva, papá preguntó: quotWell, cuánto le da al niño este timequot mamá dijo: quotOh, me escribió 2 controles, uno para 20, y el otro para 1000quot quotThats 1020. quot gritó papá, quotAre loco. - No te preocupes, mamá dijo mientras besaba a papá en la parte superior de su cabeza calva-. Grabé el cheque a la tapa de su libro, pero puse el 1000 en algún lugar entre las páginas del capítulo 19. Una mujer oye De su médico que sólo tiene medio año para vivir. El médico le aconseja casarse con un economista. La mujer pregunta: Quiere esto curar mi enfermedad? El médico responde: "No. Pero los seis meses parecerán una vida entera. Cada mañana me levanto y miro a través de la lista Forbes de la gente más rica en América. Si no estoy allí, voy a trabajar. - Robert Orben El sexo es como mi cuenta comercial. Pierdo el interés tan pronto como me retiro. El pequeño Johnny estaba llorando un día, y su padre le preguntó por qué. LdquoIrsquove perdió cinco centavos, rdquo sollozó Johnny. - No te preocupes - dijo su padre amablemente-. LdquoHerersquos cinco más para you. rdquo En este Johnny aulló más fuerte que nunca. LdquoNow lo que es itrdquo preguntó a su papá. LdquoI deseo Irsquod dijo Irsquod perdió diez centsrdquo Caso en la empresa El propietario (propietario) de una gran firma de corretaje hizo una visita sorpresa en el departamento de departamentos de ventas. Después de un rápido recorrido, calculó que alguien estaba de pie cerca de la secretaria, sin hacer nada. Se volvió enojado y de color rojo, se acercó al chico (GUY) y le preguntó: toro PROPIETARIO: Cuál es su salario, joven toro INDIVIDUO: Alrededor de 800 a la semana, respondió el tipo. El dueño sacó 800 de su bolsillo, se lo dio al tipo y gritó: toro PROPIETARIO: Heres su salario. Tome, salga ahora y nunca vuelva Después de recuperar la calma, el dueño se dirigió al gerente del piso y le preguntó: toro PROPIETARIO: Cómo se contrata a una persona tan mala para el departamento de ventas El gerente de piso (FM) respondió: toro FM : Bueno, él no trabaja aquí. Él es sólo el chico de entrega de pizza - Cómo puede estar seguro de que tiene dinero falsificado? Si es un billete de tres dólares, puede estar seguro. Mi agente y yo estamos trabajando en un plan de retiro. Por desgracia, su fresco fuera de la escuela de negocios, el joven respondió a un anuncio de búsqueda de un contador. Ahora estaba siendo entrevistado por un hombre muy nervioso que dirigía un pequeño negocio que él mismo había iniciado. - Necesito a alguien con un título de contabilidad - dijo el hombre-. Pero principalmente, estoy buscando a alguien que haga mi preocupación por mí. - Por favor, dígame el contador. - Me preocupa un montón de cosas - dijo el hombre-. Pero no quiero tener que preocuparme por el dinero. Su trabajo consistirá en quitarme toda la preocupación por el dinero. - Yo veo - dijo el contador. -Y cuánto cuesta el trabajo? - Te empieza a ochenta mil. - Muchos mil dólares - exclamó el contador-. Cómo puede una empresa tan pequeña permitirse una suma como aquella? - Qué, dijo el propietario, es su primera preocupación. La vida en la tierra puede ser costosa, pero incluye un viaje gratis anual alrededor del sol. Cuando Albert Einstein murió, conoció a tres neozelandeses en la cola fuera de Pearly Gates. Para pasar el tiempo, preguntó cuáles eran sus coeficientes de inteligencia. El primero respondió 190. - Qué maravilloso, exclamó Einstein. Podemos discutir la contribución hecha por Ernest Rutherford a la física atómica ya mi teoría de la relatividad general. El segundo contestó 150. - Bueno - dijo Einstein-. Quiero discutir el papel de la legislación libre de armas nucleares de Nueva Zelanda en la búsqueda de la paz mundial. El tercer neozelandés murmuró 50. Einstein hizo una pausa y luego preguntó: -Cuál es su pronóstico para el déficit presupuestario del próximo año? Un gurú del mercado entra en una pizzería para pedir una pizza. Cuando la pizza está terminada, sube al mostrador para conseguirla. Allí un empleado le pregunta: "Debo cortarlo en seis pedazos o ocho piezas?". El gurú responde: "Estoy sintiendo bastante hambriento en este momento. Youd mejor lo corta en ocho pedazos. Una inversión a largo plazo es una inversión a corto plazo que falló. quotWhat no E-mailquot Un hombre parado va a buscar trabajo con Microsoft como conserje. El gerente no hace arreglos para que él tome una prueba de aptitud (Sección: Suelos, barrido y limpieza). Después de la prueba, el gerente dice, quotYou serán empleados con un sueldo mínimo, 5,25 por hora. Deme su dirección de e-mail, para que yo pueda enviar un formulario para completar y le dirá donde se presentó a trabajar en su primer día. Desconcertado, el hombre protestas que no tiene ni un equipo ni una dirección de correo electrónico. Con este gestor de las respuestas MS, quotWell, entonces, que significa que prácticamente no estan disponibles, por lo que casi no se puede esperar a ser employed. quot Aturdido, el hombre se va. Sin saber a dónde acudir y tener sólo 10 en su cartera, decide comprar un piso de 25 libras de tomates en el supermercado. En menos de 2 horas, vende todos los tomates de forma individual a 100 beneficios. Repitiendo el proceso varias veces más ese día, termina con casi el 100 antes de ir a dormir esa noche. Y por lo tanto cae en la cuenta de que él podría fácilmente hacer una vida vendiendo tomates. Levantarse temprano todos los días e ir a la cama tarde, que multiplica sus beneficios rápidamente. Después de un breve periodo de tiempo que adquiere un carro para transportar varias decenas de cajas de tomates, sólo para tener que cambiarlo de nuevo para que pueda comprar una camioneta pick-up para apoyar su negocio en expansión. Hacia el final del segundo año, que es el propietario de una flota de camiones de recogida y gestiona una plantilla de un centenar de ex desocupados, todos los tomates que venden. La planificación para el futuro de su esposa e hijos, decide comprar un seguro de vida. El consultar con un asesor de seguros, que recoge un plan de seguro. Al final de la conversación telefónica, el asesor le pregunta por su dirección de correo electrónico para el envío de los documentos finales electrónicamente. Cuando el hombre responde que no tiene ningún correo electrónico, el asesor está aturdido, quotWhat, usted no tiene e-mail Cómo demonios has conseguido amasar tanta riqueza sin Internet, el correo electrónico y el comercio electrónico Imagínese donde sería ahora, si había estado conectado a Internet desde el startquot Después de pensarlo un momento, contestó el millonario tomate, quotWhy, por supuesto que sería un limpiador de pisos en Microsoftquot Moraleja de esta historia: 1. la Internet, correo comercio electrónico - mail y no es necesario para gobernar su vida. 2. Si usted no tiene correo electrónico, pero el trabajo duro, aún puede convertirse en millonario. 3. Viendo que tienes esta historia a través de correo electrónico, usted está probablemente más cerca de convertirse en un portero de lo que son para convertirse en millonario. 4. Si usted tiene una computadora y correo electrónico, ya le han llevado a la limpieza por parte de Microsoft. Un hombre asiático entró en la línea de cambio de moneda en un banco de Nueva York con 2000 yenes, y salió con 72. La semana siguiente, entró con 2.000 yenes, y se le entregó 66. Preguntó al cajero por qué obtuvo menos dinero De lo que había conseguido la semana anterior. El hombre asiático salió disparado, y justo antes de cerrar la puerta, se dio la vuelta y le dijo: - Por favor, Amelicanos, también. Ha oído hablar del irlandés que invirtió en una venta de botas de automóviles y vendió el motor? Gerente pasa una semana en su nueva oficina de Broker con el gerente que está reemplazando. En el último día el gerente de salida le dice: "He dejado tres sobres numerados en el cajón del escritorio. Abra un sobre si usted encuentra una crisis que usted no puede resolver. Tres meses abajo de la pista hay un drama importante, todo va mal - la materia generalmente - y el encargado se siente muy amenazado por él todo. Recuerda las palabras de despedida de su predecesor y abre el primer sobre. El mensaje en su interior dice "Apártate de tu predecesor". Él hace esto y se quita. Alrededor de medio año más tarde, la compañía experimenta una caída en las ventas, combinada con serios problemas de mercado. El gerente abre rápidamente el segundo sobre. El mensaje lee, quotReorganizequot Esto lo hace, y la compañía rápidamente rebotes. Tres meses después, en su próxima crisis, abre el tercer sobre. El mensaje dentro dice quotPrepare tres sobres. Los dos socios de un pequeño bufete estaban almorzando cuando de repente uno de ellos pareció alarmado. Anunció: - Tengo que volver a la oficina enseguida. Me olvidé de cerrar la caja fuerte. Qué te preocupa? - preguntó el otro. Un joven de Minnesota se traslada a la Florida y va a una gran cita, todo bajo una sola tienda de departamentos en busca de trabajo. El Gerente dice: "Tienes alguna experiencia en ventas?" El chico dice "Sí". Yo era un vendedor en Minnesota. Bueno, el jefe le gustó al chico y le dio el trabajo. Comienzas mañana. Mal llegaré después de que cerremos y veamos cómo lo hiciste. Su primer día en el trabajo fue duro, pero él lo superó. Después de que la tienda fue encerrada, el jefe bajó. Cuántos clientes compraron algo de usted hoy? El niño dice quotOnequot. El jefe dice quotJust One Nuestro personal de ventas promedio de 20 a 30 clientes al día. Cuánto fue la venta para el niño? El niño dice quot101, 237.65quot. El jefe dice quot101,237.65 Qué diablos vendiste? El niño dice, primero: Le vendí un pequeño anzuelo. Entonces vendí un anzuelo medio. Entonces le vendí un anzuelo más grande. Entonces le vendí una nueva caña de pescar. Entonces le pregunté a dónde iba a pescar y me dijo por la costa, así que le dije que iba a necesitar un barco, así que bajamos al departamento de botes y le vendí un bimotor Chris Craft. Luego dijo que no pensaba que su Honda Civic lo sacaría, así que lo llevé al departamento de automóviles y le vendí esa Expedición 4x4. El jefe dijo, "Un tipo vino aquí para comprar un anzuelo y le vendiste un BARCO Y un TRUCKquot El chico dijo quotNo, el chico vino aquí a comprar tapones para su esposa, y yo le dije, Dude, sus fines de semana de disparo, usted debe ir a pescar. Jesús salva. Pero no habría sido mejor si hubiera invertido. Una joven colegiala vino corriendo llorando a su padre. - Dad, me diste un terrible consejo financiero. - Lo hice. Qué te dije? - dijo el padre. - Me dijiste que pusiera mi dinero en ese gran banco, y ahora ese gran banco está en problemas. -De qué estás hablando? Es uno de los bancos más grandes del estado, dijo él. - Debe de haber algo de error. - No lo creo, pero ella olfateó. "Acabamos de devolver uno de mis cheques con una nota diciendo: Insufficient Funds. quot Trading online es genial. Me resulta realmente acelera las cosas. Ahora consigo mis llamadas de margen 5x más rápido que antes. El pequeño Johnny estaba siendo interrogado por el maestro durante una lección de aritmética. Si tuvieras diez dólares, dijo el maestro, y te pedí un préstamo de ocho dólares, cuánto te habrías quedado diez - dijo el pequeño Johnny firmemente-. Diez la maestra dijo: "Cómo lo haces?" Bueno, replicó Little Johnny. Puedes pedir un préstamo de ocho dólares, pero eso no significa que lo conseguirás. Si hay alguien a quien le debo dinero, estoy preparado para olvidarlo si es así..quot - Errol Flynn Una mujer estaba limpiando sus cajones del tocador de los maridos cuando ella encontró 3 pelotas de golf y una caja con 2000 en ella. Esperó a que regresara del campo de golf para preguntarle por qué esas cosas estaban escondidas en su cajón. El marido dijo que lo siento, me ocultó esto de ti, pero la verdad es que cada vez que te engañó en los últimos 30 años me puso una pelota de golf en el cajón. La esposa estaba muy molesto al principio, pero después de pensar en que dijo quotI supongo 3 veces en 30 años no es realmente malo Oh por cierto, qué es el 2000 en el cajón. El marido respondió: Bueno, cada vez que llegué a una docena de bolas los vendí. El problema con las estadísticas Tres estadísticos están saliendo disparando cerdos. Ellos ven un gran jabalí en la distancia, así que salen de su camión y nivelan sus rifles. El primero se dispara. Una nube de tierra entra en erupción un metro a la izquierda del cerdo. El segundo se dispara. Una nube de tierra entra en erupción un metro a la derecha del cerdo. El tercero le grita a ldquowe para que salte de nuevo al camión y salga. El helio se había levantado. Las plumas estaban abajo. El papel era estacionario. Cuchillos subieron fuertemente. Lápices pierden algunos puntos. equipos de senderismo perdía. Los ascensores subieron, mientras que las escaleras mecánicas continuaron su lento declive. Los interruptores de luz estaban fuera. equipos de minería tocó fondo. Los pañales permanecieron sin cambios. Las compañías navieras nos alojamos en un nivel estable. se inflaron los precios de globo. Y las baterías explotaron en un intento de recargar el mercado. La economía es el único campo en el que dos personas pueden obtener el Premio Nobel por decir exactamente lo contrario. Einstein muere y va al cielo sólo para ser informado de que su habitación todavía no está lista. Espero que no te importe esperar en un dormitorio. Lo sentimos mucho, pero es lo mejor que podemos hacer y tendrás que compartir la habitación con othersquot él es dicho por el portero. Einstein dice que esto no es ningún problema en absoluto y que no hay necesidad de hacer un gran escándalo. Así que el portero lo lleva al dormitorio. Entran y Alberto es presentado a todos los habitantes presentes. Mira, aquí está tu primer compañero de habitación. Tiene un coeficiente de inteligencia de 180. Por qué eso es maravilloso? Dice Albert. Podemos hablar de matemáticas. Y aquí está tu segundo compañero de habitación. Su coeficiente de inteligencia es de 150. Por qué eso es maravilloso? Dice Albert. Podemos hablar de física. Y aquí está tu tercer compañero de habitación. Su coeficiente de inteligencia es de 100 puntos. Lo maravilloso Podemos hablar de las últimas obras en el teatro. En ese momento otro hombre se muda a capturar la mano de Alberts y sacudirla. Es mi último compañero de habitación y lo siento, pero mi coeficiente intelectual es sólo 80. Albert le sonríe y le dice: - Por lo tanto, dónde piensas que las tasas de interés se dirigen? Por qué donrsquot ostras dan a la caridad? Girl: Cuál es este muchacho: Se llama marketing directo. (Chica golpea al chico) Chico: Qué es esta chica: Este es CLIENTE RETROACTÚA. Un hombre que llevaba una camiseta y zapatillas entró en el banco y prácticamente gritó al cajero, mujer ldquoYo A quién le hablo a abrir una cuenta bancaria con sangre en esta sangrienta bankrdquo El cajero cortésmente le dijo que bajara la voz mientras estaba molestando al otro clientes y que ella sería capaz de abrir su cuenta bancaria para él. El tipo estaba prácticamente espuma por la boca. ldquoDonrsquot que me diga qué hacer y ninguna mujer está abriendo mi cuenta sangrienta. Ustedes, las mujeres sólo son buenos para cocinar, limpiar y hacer bebés. Quiero hablar con un manrdquo El cajero se levantó hecho una furia, fui a la oficina managerrsquos bancarias y explicó la situación a él. El gerente del banco le dijo que mientras que el cliente siempre tiene razón, este cliente estaba definitivamente mal. Volvió con el cajero para establecer el individuo recto. ldquoAbout vez que un hombre se presentó uprdquo El tipo era tan fuerte, si no más fuerte que antes. ldquoI acaba de ganar 25 millones de dólares en la lotería y esta mujer con sangre insistió en que shersquos capaces de abrir mi cuenta sangriento para me. rdquo ldquoShe hizo, o sherdquo El gerente del banco era casi tan fuerte como el hombre. ldquoShe estaba supone para limpiar las ventanas y organizar los archivos. Donrsquot la mente de ella. Letrsquos ir a mi oficina sangrienta y ver lo que podemos hacer acerca de su sangrienta accountrdquo La inflación le permite vivir en un vecindario más caro sin moverse. Asesor ndash el que carga dinero para un consejo de stock de cubrir sus pérdidas en el mercado. Servicio de Asesoría - un asesor que perdió una cantidad considerable de dinero y comenzó un nuevo negocio. Por la tarde - una oportunidad diaria para devolver el dinero que hizo esa mañana (ver el viernes). Aprendiz: cualquier persona que ve en su pantalla poco después de cerrar un negocio rentable. Promedio Abajo - lo que tienes que hacer si abres una posición larga y tuviste que ir al baño. Promedio Up - lo que tienes que hacer si abriste una posición corta y tuvo que ir al baño. Bad Trade / Stupid Trade ndash un trato no rentable que alguien lleva a cabo que no se ajusta a su estrategia comercial. Abajo - (cuando usted tiene una posición larga abierta) el punto donde usted da para arriba promediar abajo y vender (cuando usted tiene una posición corta abierta) el punto donde el libro le recomienda abrir una posición corta. Break ndash una pausa que usted toma cuando usted tiene 2 rentables o 5 ofertas no rentables en una fila. Broker - alguien que estudió duro y tiene una licencia para perder legalmente su dinero por un cargo adicional de un minuto. Canadiense ndash el que es corto cualquier acción usted tiene. Gráfico - lo que comprueba después de salir de comercio, tratando de entender lo que salió mal. Stock barato - una acción el precio de que disminuirá tan pronto como usted decida no abrir una posición corta en ella. Confusión - 6 posiciones abiertas. Síndrome de Coyote - cuando sientes un impulso irresistible de morder tu propio brazo para no volver a hacer clic en el ratón. Day Trading - el comercio que se inicia demasiado tarde y salir demasiado pronto. Double Up ndash una frase que emplea para explicar su posición abierta después de que accidentalmente compró más en lugar de vender lo que tenía. Abajo En El Día - una situación temporal hasta justo después del próximo acuerdo. Compañía excelente - cualquier acción usted no sabe nada sobre en la cual usted realiza un reparto provechoso. Excelente inversión a largo plazo - Posición de comercio que se fue de la manera incorrecta justo después de abrir una posición. Acciones caras - una acción cuyo precio subirá tan pronto como decida no abrir una posición larga. Experto ndash un novato que no ha comenzado a comerciar todavía (ver Licensed Expert). Fósil - un tipo bastante mayor, haciendo menos de 90 ofertas por día. Freak ndash el que puede llevar a cabo tres ofertas rentables en una fila. Viernes ndash una oportunidad semanal para devolver todo lo que ganó esa semana (ver Tarde). Análisis fundamental: el proceso de verificar si se puede abrir una posición corta en una acción. Gap Up - un stock que tiene un precio de apertura más alto que el de cierre fue el día anterior, y bajará si lo compra, pero continuará subiendo si lo vende. Genio - lo que eres a los ojos de un Aprendiz si Lady Luck te favorece 3 veces en una fila. Detener (stock) ndash (una posición abierta) inminente realmente buenas noticias o malas noticias, pero de todos modos, lo más espantoso posible suceder. Destaque - la venta en la manifestación, mientras que un tipo en la televisión ofrece las razones complejas por qué el stock es especial. Home Run - cada acuerdo que usted considera a fondo, decir a otros comerciantes sobre y luego no se hacen. Enorme jugador - 1. Un tipo con más de 15 mil dólares a la izquierda. 2. Cualquier comerciante que haya estado en tal situación durante más de tres meses. Idiota - un tonto que le da su stock para cubrir su posición corta provechosa. INCA - (si una posición larga está abierta) algún creep que pone encima de una oferta de la parte de 50.000 justo cuando usted abre una positon larga (si una posición corta está abierta) el mismo individuo, abriendo una posición larga. IPO - caro cianuro. IPO (Internet) - caro cianuro flambeacute con el azúcar. Joker - un profesional que toma un descanso para reírse a sí mismo (ver Professional, Break). Nivel 2 - el círculo en el Infierno donde Satanás explica una manera extremadamente complicada de cómo perder una gran cantidad de dinero por un período muy corto de tiempo. Licenciado Experto - un tipo con una licencia de la Serie 7 que no ha comenzado a operar todavía. Loudmouth - 1. Cualquier persona que diga algo cerca de usted, mientras que usted está perdiendo un reparto. 2. Un novato que no puede apretar el gatillo al principio, pero finalmente lo hace, gritando: quotYahoo Su runningquot Lucky Deal - un reparto rentable que alguien más hizo que no se ajusta a su estrategia mucho. Dinero del almuerzo - lo que se pierde entre las 11 am y 1 pm (ET). Gerente - un comerciante del día que descubrió un sistema de comercio nunca perder. Margen - (si usted está para arriba) una situación segura con la vuelta potencial enorme (si usted está abajo) un truco malvado por las fuerzas ocultadas que pueden causarle la pérdida de más dinero que usted tiene. Margin Call - qué sucede cuando su empresa de compensación hace un error contable. Market Maker - el que creó una cámara de video secreta detrás de usted y que toma el otro lado de cada uno de sus oficios no rentables. Morón - un tonto, comprando su posición larga provechosa. Promedio móvil: una línea rizada que no tiene nada que ver con el movimiento de precios si tiene una posición abierta. Dolor - saliendo a la pérdida, invirtiendo su posición en una acción y luego viendo que vaya de la manera que sabía que sería en primer lugar. Posición Trading - día de negociación que se fue de la manera incorrecta después de tomar una posición. Pro - un tipo en el centro comercial que no dice nada y sigue sonriendo todo el tiempo (ver Joker). Scalping - perder sólo un octavo de una sola vez. Acuerdo secreto ndash un trato que no le cuentan al Aprendiz cuando le pregunta cómo está haciendo. Lista corta ndash una lista diaria de acciones que se levantará y nunca retroceder. Solicitud de lista corta ndash una solicitud presentada a la compañía de compensación que contiene una lista de todas las acciones que podría abrir posiciones cortas ayer y mañana, pero no hoy. Squeeze corto - (cuando tienes una posición corta abierta) cuando una persona que nunca has conocido antes y que no debe tener nada contra ti intenta herirte a ti ya tu familia a propósito (cuando tienes una posición larga abierta) una prueba de que Usted es un verdadero genio. Situación Especial: cuando observa cómo su límite de paro perdedor pasa y abre una posición de mayor volumen en lugar de salir de la negociación (ver Inversión a Largo Plazo). Spread ndash (si un acuerdo es rentable) compartir su riqueza (si un acuerdo no es rentable) un fabricante de mercado malicioso que te arranca. System Trading - una frase que emplea para explicar al Aprendiz cómo su comercio no funcionó de la manera que significaba. Análisis Técnico - (tradicional) un vudú, la sangre animal y el canto excluido (Punto y Figura) un vudú muy extraño, la sangre animal y el canto excluidos. Arriba - (cuando usted tiene una posición larga abierta) el punto en la carta donde el precio de la acción retrocede rápidamente antes de que usted salga (cuando usted tiene una posición corta abierta) el punto exacto donde usted cubre. Entrenador - el único hombre en la sala que nunca ha intentado intradía en su vida. Trend Line - una línea imaginaria en la tabla de precios que sólo cambia cuando el mercado está cerrado o cuando no está buscando. Up On The Day - lo que eres cuando el mercado cierra, no teniendo en cuenta los cargos de los billetes. Uptick - (cuando tienes una posición larga abierta) añadió esperanza (cuando tienes una posición corta abierta) un creador de mercado, dejando a todos los demás (si no hay posiciones abiertas) una buena oportunidad de perder algo de dinero mediante la apertura de una posición corta. Volumen Spike - (una posición abierta) la confirmación de que usted es la persona más inteligente o el mayor idiota en la Tierra (no hay posiciones abiertas) la confirmación de que usted es la persona más inteligente del planeta, pero no estaban prestando atención. Por qué se ha inventado la astrología para que la economía podría ser una ciencia exacta. Si los banqueros pueden contar, por qué tienen ocho ventanas y sólo cuatro cajeros? Un hombre fue enviado al infierno por sus pecados. Cuando estaba siendo procesado, pasó por una habitación donde un economista que conocía tenía una conversación íntima con una mujer hermosa. - Qué maldito reparto se quejó el hombre. Quien tiene que quemar para toda la eternidad y que el economista lo gasta con esa mujer magnífica. Un demonio de escolta jabs el hombre con su horca y gritos, Quién eres tú para cuestionar ese castigo womans? Un tipo en el trabajo entró en una competencia y ganó un Viaje a China. Hes que hay ahora. Tratando de ganar un viaje de vuelta Un corredor de bolsa joven decidió tomar un día libre y visitar a algunos de sus profesores en su antigua escuela. Cuando hizo su camino en la entrada se dio cuenta de un perro estaba atacando a un niño pequeño. Rápidamente se agarró al perro y estrangulado con sus dos manos. Al día siguiente el periódico local publicó la noticia con el siguiente titular, estudiante quotValiant ahorra chico de dogquot feroz. El corredor de bolsa llamado el editor y sugiere fuertemente que una corrección ser emitida y que el papel le dirá a los lectores que era un exitoso corredor de Wall Street y no era estudiante. Al día siguiente, el periódico publicó una corrección y el titular decía, quotPompous corredor de bolsa mata mascotquot escuela. En la pizzería Un gurú de la divisa (GURU) entra en una pizzería para pedir una pizza. Allí el camarero le pregunta: Toro: Debo cortarlo en seis pedazos o ocho toros? GURU: Me siento bastante hambriento ahora mismo. Será mejor que lo corte en ocho pedazos. Hay dos cosas que es mejor no ver en la toma: salchichas y estimaciones econométricas. (Edward Leamer) Un japonés (J) está en el Aeropuerto Internacional de Los Ángeles, esperando su vuelo de regreso a Japón. Mientras espera, va al mostrador de cambio para cambiar sus dólares restantes. Cuenta su dinero en el mostrador y le dice al empleado (C): J: Espera un minuto. Cuando vine aquí conseguí más dólares para mi yen. Lo que está pasando aquí C: Fluctuaciones. El japonés se endurece. J: Bueno Fluck americanos, también Economía - comprar el barril de whisky que no necesita para el precio de la vaca que no puede permitirse. Había una vez en un pueblo, un hombre apareció y anunció a los aldeanos que compraría monos por 10 cada uno. Los aldeanos, viendo que había muchos monos alrededor, salieron al bosque y comenzaron a cogerlos. El hombre compró miles a las 10 y como la oferta comenzó a disminuir, los aldeanos detuvieron su esfuerzo. Además, anunció que compraría ahora a los 20 años. Esto renovó los esfuerzos de los aldeanos y empezaron a atrapar monos nuevamente. Pronto la oferta disminuyó aún más y la gente empezó a regresar a sus granjas. La oferta aumentó a 25 cada uno y el suministro de monos se hizo tan poco que era un esfuerzo para incluso ver un mono, y mucho menos atraparlo El hombre ahora anunció que compraría monos a los 50 Sin embargo, ya que tenía que ir a la ciudad En algún negocio, su ayudante ahora compraría en nombre de él. En ausencia del hombre, el asistente le dijo a los aldeanos: "Mira a todos estos monos en la jaula grande que el hombre ha recogido. Los venderé a usted a los 35 y cuando el hombre regrese de la ciudad, usted puede venderlos a él para 50 cada uno. Los aldeanos redondeados para arriba con todos sus ahorros y compraron todos los monos. Nunca vieron al hombre ni su ayudante, sólo los monos en todas partes Ahora usted tiene una mejor comprensión de cómo funciona el mercado de valores. Cualquier cosa gratis vale lo que pagas por ello. Si puedes contar tu dinero, no tienes mil millones de dólares. (C) J. Paul Getty Nuevo colchón Un hombre (MAN) llama a su distribuidor fx (distribuidor) todo ansioso y sin aliento con esta urgencia en su voz. Él dice, toro HOMBRE: Cierra todas mis posiciones, todo rápido, de inmediato. El comerciante fx trata de hablar con el hombre, pero el hombre dice, toro HOMBRE: Déjame decirte un secreto. Sabes que he estado casado por 6 años y he sido tu cliente por 5 años. Toro DISTRIBUIDOR: Sí, adelante, el distribuidor de FX dice. Toro HOMBRE: Bien. Mi mujer tiene esta cosa sobre el mercado. Sus abuelos lo perdieron todo en el colapso del GBP y desde entonces su familia encontró invertir en el mercado semejante al pecado original. Cuando nos casamos le prometí que seguiría los pasos de sus padres y nunca me aventuraría en el mercado de FX y siempre dejaría todo nuestro dinero bajo el colchón. Toro DISTRIBUIDOR: Wow, no sabía eso. Supongo que quieres el dinero porque estás perdiendo. Toro HOMBRE: No, quiero el dinero porque ella ordenó un nuevo colchón y se entregará en dos días. Una mujer le dijo orgullosamente a su amiga: "Soy responsable de hacer de mi esposo un millonario". "Qué era antes de casarse contigo?", Preguntó el amigo. Un millonario. - Veo que tu jefe anterior dijo que eras un verdadero vendedor de alambre en vivo. Me complace saber que lo que estaba vendiendo - Alambres vivos, señor Mi hermana se enamoró a segunda vista. Cuando lo conoció por primera vez no sabía lo rico que era. Una niña joven y su padre están mirando un cuarto de niños lleno de recién nacidos. Todos ellos están llorando. Chica: Tienen hambre? Papá: Nohellip. Acabaron de descubrir que theyrsquoll tiene que pagar por la factura de estímulo. P: Por qué Dios creó analistas A: Para hacer que los meteorólogos se vean bien. Un dólar por punto Un profesor estaba dando una gran prueba un día a sus estudiantes. Entregó todas las pruebas y volvió a su escritorio para esperar. Una vez que la prueba terminó, los estudiantes entregaron las pruebas nuevamente. El profesor notó que uno de los estudiantes había adjuntado un billete de cien a su prueba con una nota diciendo un dólar por punto. La clase siguiente el profesor entregó las pruebas graduadas de vuelta fuera. Dentro del bote había varios atunes de aleta amarilla grande. El banquero elogió al pescador por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo le había tomado pescarlos. El pescador respondió: ldquoOnly un poco while. rdquo El banquero luego preguntó por qué didnrsquot que se quedara más tiempo y sacaba más pescado El pescador dijo que él tenía lo suficiente para sus necesidades inmediatas familyrsquos. El banquero luego preguntó ldquoBut qué hacer con el resto de su timerdquo El pescador dijo, el sueño ldquoI tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, hago siesta con mi mujer, ir hasta el pueblo cada noche, donde tomo vino, y jugar guitarra con mis amigos. Tengo una divertida y ocupada life. rdquo El inversor se burló, ldquoI soy un Ivy League MBA y podría ayudarle. Usted debe pasar más tiempo en la pesca y con los ingresos comprar un bote más grande. Con los ingresos del bote más grande, podrías comprar varios botes y eventualmente tendrías una flota de barcos de pesca. ldquoThe inversor continuó, ldquoAnd en vez de vender el pescado a un intermediario lo podrías luego vender directamente al procesador, eventualmente abrir tu propia procesadora. Se podría controlar la producción, procesamiento y distribución Usted tendría que dejar este pequeño pueblo e irte a Ciudad de México, luego a Los Ángeles y, finalmente, la ciudad de Nueva York, donde ejecutará la ampliación de su enterprise. rdquo El pescador preguntó, cómo ldquoBut tiempo tarda todo takerdquo a lo que respondió el banquero, ldquoPerhaps 15 a 20 years. rdquo ldquoBut lo thenrdquo preguntó el pescador. El banquero se rió y dijo, ldquoThatrsquos la mejor parte. Cuando sea el momento adecuado deberías anunciar un IPO y vender acciones de tu empresa al público y llegar a ser muy rico. Se podría hacer ldquoMillions millionsrdquo. De acuerdo, entonces whatrdquo se preguntó el pescador. A lo que respondió el banquero de inversión, ldquoThen te puedes retirar. Después de un juicio penal de dos semanas laboriosa en un caso de robo de un banco muy alto perfil, el jurado finalmente terminó sus 14 horas de deliberaciones y entró en la sala del tribunal para entregar su veredicto al juez. El juez se convierte en el presidente del jurado y le pregunta, quotHas el jurado llegó a un veredicto en este casequot quotYes que tenemos, tu honor, quot respondió el capataz. quotWould usted remitir a mí, quot El juez declaró, como lo indicó al agente judicial para recuperar la hoja de veredicto del capataz y entregarlo a él. Después de que el juez lee el veredicto a sí mismo, él entrega el veredicto deslice de nuevo a su agente judicial que ser devueltos al capataz y da instrucciones al capataz, quotPlease leer su veredicto a la court. quot quotWe encontrar al acusado no culpable de los cuatro cargos de robo a un banco , quot declaró el capataz. La familia y los amigos del acusado salto de alegría al oír el veredicto quotnot guiltyquot y se abrazan mientras lanzan expresiones de gratitud divina. El abogado de los acusados ​​se convierte en su cliente y le pregunta, quotSo, qué piensa usted acerca thatquot El acusado mira alrededor de la sala lentamente con una mirada desconcertada en su rostro y luego se vuelve a su abogado defensor y dice, quotIm verdadera confunde aquí. La medida real de su riqueza es la cantidad de youd valer si perdió todo su dinero. Usted tiene 300 personas ordeñándolos. Im sensación bastante hambre en este momento. Bien. Mi mujer tiene esta cosa sobre el mercado. Sin duda, ese caballo fue primero llevarlo mucho dinero. Tengo dos hijos, tres y cinco años de edad. Bernanke.